meine bessere hälfte

ich bin single. und ich bin glücklich. für viele nicht vorstellbar. für mich nun seit bald zwei jahren realität. ich genieße es und werde meinen jahrestag feiern. mein ganz besonderes jubiläum. meinen ganz besonderen tag. für mich ganz allein. ja ich bin allein. manchmal bin ich sogar einsam. ich bin für mich. ich bin mit mir. ich bin meine eigene bessere hälfte.

ich bin single. und das ist meine entscheidung. ich könnte auch anders. es gibt möglichkeiten. ich habe die wahl. warum wird mir diese wahl aber so schwer gemacht. warum gibt es immer die frage nach der besseren hälfte. reiche ich nicht? bin ich allein denn weniger wertvoll? gibt es vollendung nur in der aufgabe? im aufgehen in einer beziehung zu einer anderen person? genüge ich nicht? kann ich nicht mit mir zufrieden sein? ist es wirklich notwendig in einer beziehung zu leben? nicht zu anderen menschen, sondern ausschließlich zu dieser einen großen liebe? muss ich wirklich warten? warum sollte mein single-dasein ein zwischenstadium sein? ich will einfach nicht begreifen, dass dieser zustand, diese entscheidung nur überbrückung ist. warten auf den einen. auf einen der mich liebt.

ich bin single. ich bin nicht der meinung, dass ich bis jetzt übrig geblieben bin. ich finde nicht, dass ich traurige blicke ernten sollte, wenn ich erzähle, dass ich gerade nicht in einer festen, monogamen beziehung bin. ich habe diese mitleid nicht nötig. ich in glücklich. ich bin zufrieden. ich genieße es in vollen zügen. ich warte nicht. ich warte auf niemanden. ich habe keine erwartung an ein besseres morgen. an jemanden der mich aus dieser phase befreit. ich will nicht gerettet werden. der prinz auf seinem scheiß gaul ist mir scheiß egal. ich will nicht gefunden werden. nicht um jeden preis. natürlich sehnt man sich manchmal nach einem prinzen. doch nicht, weil ich glaube, dass dieser lebensstil erhaben ist, meinem jetzigen gegenüber. er ist nur anders. beides hat seine vorteile und seine berechtigung. ja. manchmal wünsche ich mir jemanden, der nur mich liebt. jemanden mit dem ich eine beziehung eingehen würde. doch das ist nicht eine sehnsucht nach vollendung, nach vervollständigung, nach der nächsten ebene, nach einer neuen stufe im lebensplan. nein. es ist das gras, das auf der anderen seite manchmal grüner ist. es ist ein wunsch, ein traum. nicht mehr. genauso sehr erfreuen mich die vorzüge meines lebensstils. meine ungebundenheit, mein freiraum. dinge, die ich nicht bereit bin für jeden aufzugeben. ich finde das singlesein wertvoll. ich genieße jede sekunde und würde mir wünschen, dass man mir das glaubt und zugesteht. ich möchte meine freude darüber teilen und nicht dafür belächelt werden, dass ich meinen traummann mit 22 noch immer nicht gefunden habe. dass ich mich trotz meines fortschreitenden alters noch nicht sorge einsam zu sterben. denn single sein hat für mich nichts mit einsam sein zu tun. es ist nicht für jeden das richtige. es ist ein besonderer lebensstil. und ich fühle mich wohl. ich fühle mich zuhause. ich fühle mich geborgen.

selbst jene, die sich scheinbar mit mir freuen, können leider meistens nicht verstehen, was ich am singledasein finde. für sie ist es wie "die hörner abstoßen", jung und frei sein, diese freiheit genießen, spaß haben. aber alles auf dauer. begrenzt. bis einen das echte leben und die große liebe einholen. dann wird gratuliert, beziehungsstatus geändert. geliked. ich bin seit zwei jahren single und vermisse diese geteilte freude. jemanden der mir wirklich glaubt und mit mir am 1. Dezember feiert :)

verbindungslos und ungebunden,
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